İlişkilerde Erken Uyarı İşaretleri: Bir Psikoloji Uzmanından Göz Ardı Etmemeniz Gereken Temel Uyarılar
Eşiniz sizi bir kaideye koysun ya da küçümsesin, her ikisi de ilişkinizin iyi gitmediğinin sinyalini veriyor. … Daha
Sizi pek tanımayan, sürekli ne kadar büyük bir nimet olduğunuzu söyleyen biri tarafından hiç "mükemmel" olarak tanımlandınız mı? Belki de yeni flört etmeye başladınız ve ilgi görmekten gurur duyuyorsunuz. Peki ya onların sizin hakkınızdaki fikirleri sorgulandığında ne olur? Ya bir hata yaparsam ya da onların örneğinden uzaklaşırsam? Sana da aynı şekilde mi davranacaklar?
Şimdi tam tersini hayal edin. Sürekli sizi eleştiren biriyle birliktesiniz. Kıyafetlerinizi, yemek tercihlerinizi, arkadaşlarınızı beğenmezler ve sürekli olarak sizden nefret ettikleri her şeyi dile getirirler. Bazı insanların, sizin hikayenizi pek bilmemelerine rağmen ne kadar çabuk yargıya varabildiklerine şaşırabilirsiniz. Gerçekten böyle biriyle uzun süreli birlikte olmayı hayal edebiliyor musun?
Bu iki uç nokta da -idealizm ve sürekli eleştiri- şu işaretleri taşır: güç dengesizliği İlişkinin ilk evrelerinde. İşte bir kişide gizli uyarı işaretlerine karşı neden dikkatli olmanız gerektiği.
1. “Heykel” ikilemi
Aşırı mükemmeliyetçilik, bir yere kadar, özellikle de partneriniz nezaketinize, zekanıza veya diğer değerli niteliklerinize hayranlık duyduğunda, tatmin edici görünebilir. Bu olumlu pekiştirme, ilk çekimi güçlendirebilir, çünkü insanlar genellikle ilişkinin ilk aşamalarında birbirlerini etkilemeye çalışırlar.
Ancak aşırı mükemmeliyetçilik uzun vadede ilişkilere zarar verebilir. Buldum bir çalışma 2013 yılında yayınlandı Sosyal ve Kişisel İlişkiler Dergisi Bir partner sizi "mükemmel" olarak gördüğünde, bu idealize edilen partnerin performansıyla ilgili daha az çaba sarf etmesine ve daha az kaygı duymasına yol açabilir. *Not: Bu kaygı, gerçekçi olmayan beklentileri karşılayamama korkusundan kaynaklanıyor olabilir.*
Ya kendilerinin zaten mükemmel olduğunu düşünerek kendilerini geliştirmeye gerek olmadığına inanıyorlar ya da partnerlerinin kendileri hakkında sahip olduğu gerçekçi olmayan imajı sürdürmek için baskı hissediyorlar, bu da strese, samimiyetsizliğe ve hatta onları "hayal kırıklığına uğratmamak" için kusurlarını gizlemeye yol açıyor.
Zamanla bu dinamik, gerçek yakınlığın kusurları kabul etmeyi gerektirdiği uzun vadeli ilişkilerde veya evliliklerde tatmini azaltır.
Ortak olabilir idealleştirme Sizi bütünsel bir insan olarak görmek yerine, karşılanmamış ihtiyaçlarını veya fantezilerini size yansıtırlar. Fakat biri sizi çok fazla sevdiğinde, sizin hakkınızdaki gerçekçi olmayan imajındaki kusurları gördüğünde bu durum hızla eleştiriye dönüşebilir ve bu da sizi kafanızın karışmasına ve incinmiş hissetmenize neden olabilir.
Başlangıçta aşırı iltifat etmek, yakınlaşmayı hızlandırmak için bir manipülasyon taktiği de olabilir ve uyarı işaretlerini fark etmeyi zorlaştırabilir. Sürekli olarak "mükemmel eş" rolü için seçmelere katıldığınızı hissedebilirsiniz.
Bu, kaçınılmaz kusurlarınız ortaya çıktığında nasıl tepki vereceklerini merak etmeye başlamanızla birlikte kaygınızın artmasına yol açar. Bu, kendiniz olmaktan vazgeçmenize ve onların ilgisini çekmek için gerçek duygularınızı veya ihtiyaçlarınızı gizlemenize yol açabilir.
Eğer biriyle çıkıyorsanız, dikkat etmeniz gereken bazı ince işaretler şunlardır: Sizin zayıf noktalarınızı önemsemiyor veya önemsizleştiriyorlar (örn., "Bu konuda güvensiz olmak için fazla özgüvenlisin"), iltifatları abartılı veya kişisel değil gibi görünüyor (örn., "Bu zor konuşmayı idare etme şeklini beğendim" yerine "Her bakımdan mükemmelsin" diyorlar) veya davranışlarınızı onların sizin hakkınızdaki ideal imajına uyacak şekilde ayarlamak zorunda kalıyorsunuz.
Eğer öyleyse, biraz mesafe koymanın ve net sınırlar koymanın zamanı geldi. Onlara sürekli iltifat edilmesinin veya gerçekçi olmayan beklentilere sahip olmanın sizi rahatsız ettiğini nazikçe söyleyin. Onlara eşit olarak görülmeyi ve herkes gibi hata yapma ve gelişme hakkına sahip biri olarak görülmeyi tercih ettiğinizi söyleyin. *Sağlıklı ilişkiler kurmanın şeffaflık ve karşılıklı kabul gerektirdiğini vurgulamak önemlidir.*
2. "Sürekli Eleştiri" Tuzağı: Bunu Nasıl Aşarsınız ve Özgüveninizi Nasıl Yeniden Kazanırsınız
Bazen birileri sana iltifat etmekten vazgeçmez. Ama ne söylerseniz söyleyin, ne yaparsanız yapın, kendinizi yeterince iyi hissetmemenize neden olan insanlar da var. Bu davranış örüntüsü, ilişkisel psikolojide çok önemli bir konu olan "sürekli eleştiri" olarak bilinen şeyin kapsamına girer.
Sürekli eleştiri, ara sıra yapılan şikayetlerin veya yapıcı geri bildirimlerin çok ötesindedir. Sürekli olarak sizi küçümseyen, görmezden gelen veya kusurlarınıza odaklanan bir kalıptır. Bu yorumlar, ister yüksek sesli hakaretler isterse ince eleştiriler olsun, zamanla özgüveninizi zedeler ve kendinizi yetersiz, sanki asla "yeterince iyi" değilmişsiniz gibi hissetmenize neden olur. Bu yetersizlik duygusu hayatınızın birçok alanını olumsuz etkileyebilir.
Yapıcı geri bildirimlerin aksine, yardımcı olmayan eleştiriler "Her zaman işleri berbat ediyorsun" veya "Beni umursamıyorsun" gibi sesler çıkarır. Bu ifadeler genel olabilir, suçlama dolu olabilir ve belirli eylemlerden ziyade kişisel kusurlara odaklanabilir. Aşağılama, göz devirme, derin iç çekme ve alaycılık gibi sözel olmayan ipuçlarıyla da ortaya çıkabilir. Bu işaretler çoğu zaman derinlerde yatan olumsuz duyguları yansıtır.
Zamanla, başkalarını üzmemek için sözlerinize veya hareketlerinize dikkat ettiğinizi fark edebilirsiniz. Bu işaretler tek başlarına küçük görünebilir, ancak bir araya geldiklerinde duygusal refahınızı derinden zedeleyebilirler. Bu öz kısıtlama, düşük öz saygıya yol açabilir.
Psikolog ve ilişki uzmanı Dr. John gottman Ayrılma riski altında olan çiftler sıklıkla eleştiri ve aşağılama gibi çatışma yaratan davranışlarda bulunurlar. Bu davranışlar o kadar yıkıcıdır ki, onun ilişki felaketinin "Dört Atlısı" dediği şeyin bir parçasıdır. Bu analitik model, karmaşık ilişkilerin dinamiklerini anlamak için bir çerçeve sunmaktadır.
Ayrıca endişeleri dile getirmenin dikkatli ve açık bir şekilde yapıldığında bir ilişkiyi aslında güçlendirebileceğini açıklıyor. Ancak bu şikâyetler belirli davranışlara yönelik olmaktan çıkıp birinin karakterine saldırmaya başladığında işler değişir. İşte bu noktada konu eleştiriye dönüşüyor. Yapıcı eleştiri ile yıkıcı eleştiri arasında ayrım yapmak gerekir.
Bu davranış, eleştirmenin içindeki daha derin sorunlardan kaynaklanıyor olabilir. Bazılarında narsistik eğilimler olabilir; başkalarını aşağılamak onlara üstünlük duygusu verir. Bazıları ise düşük özsaygıdan muzdarip olabilir ve eleştiriyi, güvensizliklerini geçici olarak gizlemek ve onlara saldırmak için kullanabilirler. Eleştirinin ardındaki motivasyonları anlamak, onunla daha etkili bir şekilde başa çıkmanıza yardımcı olabilir.
Bazıları bu davranışı sizi kontrol altında tutmak için bir taktik olarak da kullanabilir; çünkü sizi dengesiz tutmak, eylemlerinizi ve duygularınızı manipüle etmeyi kolaylaştırır. Başlangıçta incinmişlik hissiyatıyla başlayan şey, öz saygınızın azalmasıyla birlikte yavaş yavaş sözlerinizi sansürlemenize veya kendinizin bazı kısımlarını küçültmenize yol açabilir. Bu duygusal manipülasyonun uzun vadede yıkıcı etkileri olabilir.
Net sınırlar belirleyerek ilerleyin. Onlara belirli yorumların veya davranışların sizde nasıl hisler uyandırdığını anlatın. Eleştirileriniz devam ederse veya artarsa kendinize şu soruyu sormaya değer: Bu ilişki, olmak istediğiniz kişiyi destekliyor mu? Sınır koymak duygusal sağlığınızı korumada önemli bir adımdır.
Geri bildirimlerin büyümenize yardımcı olduğu bir ilişkide olmayı hak ediyorsunuz; sürekli olarak yıkıldığınızı hissettiğiniz bir ilişkide değil. Onların olumsuzluklarına karşı duygusal maruziyetinizi azaltın ve gerekirse benlik duygunuzu yeniden kazanmak için aranıza biraz mesafe koyun. Zehirli ilişkilerden uzak durmak, ruh sağlığınızı korumak için önemli olabilir.
Her iki aşırılığın da tehlikeli olduğunu unutmayın.
Her iki uyarı işareti de çarpık algılar nedeniyle gerçek yakınlıktan kaçınmaya yol açıyor. İster fantezilerini, ister güvensizliklerini sana yansıtsınlar, aslında seni görmüyorlar. Saygı ve net bir vizyon olmadan gerçek bir bağ gelişemez. Bu kavram, dinamikleri anlamak için çok önemlidir. sağlıklı ilişkiler.
Daha da kötüsü, altta yatan güç dengesizliğidir. Bir kişinin diğeri üzerinde duygusal bir güce sahip olması istikrarsızlık yaratır. İşte bu yüzden sağlıklı ilişkiler denge, eşit konuşmalar ve güç paylaşımı gerektirir. İlişkilerde hiyerarşiye veya yumurta kabukları üzerinde yürümeye değil, karşılıklı saygıya ve duygusal güvene ihtiyaç vardır. Bu denge, ilişkide duygusal güvenliğin inşası için olmazsa olmazdır.
Her iki taraf da kendileri olmaktan mutluluk duymalıdır. Düşünülmesi gereken basit bir soru şudur: "Bu kişinin yanında korkmadan savunmasız ve gerçek olabilir miyim?"
Cevabı bulmak zaman alacaktır, bu yüzden her iki uyarı işaretine de erkenden dikkat etmek önemlidir. Eğer cevabınız “hayır” ise bu bir geri çekilme işaretidir.
Sizi yukarı kaldıracak, güçlü yönlerinize değer verecek ve zayıf yönlerinizi dikkatlice ele alabilecek birini hak ediyorsunuz; Sizi küçümseyerek veya duygularınızı yok sayarak değil, empati ve saygıyla liderlik ederek. Buna karşılıklı saygı ve takdir de dahildir.
Çıktığınız kişiyle samimi olmak konusunda ne kadar güvende hissediyorsunuz? Şunu öğrenmek için bilimsel olarak desteklenen bu testi yapın: İlişkilerde özgünlük ölçeği
Yoruma kapalı.